朝、カミナリ、雨。
お昼くらいから止んで曇り。
昨日・一昨日と、
やたらめったら飛行機(自衛隊機？)の音がしていたのと関係あるのかは分からんが
本日、15：23に地震。
結果的にはM6、震度2～3程度だったが、
M8、震度5くらいの予想(予定？)だったとかで、
直前に緊急地震警報が鳴った。(´-ω-`)
あの緊急地震警報のサイレン音が怖いよね。やめて。。？
とりあえず窓開けて、様子伺ってたら本当に揺れがきて、
あぁこのまま揺れが大きくなって、もしも物流まで止まったらトイレットペーパーがちょうどきれそうだったからヤバイな～………
なんてことを考えてしまいました。
(о´∀`о)
そんなことかよ！ってカンジですが。
私は、無いと困る。。
多分、大多数の人は困る。だからこそ、コ○ナの時にも買い占めが起きたのだろう。。
他にも、
水の確保とか
燃料とか
たまには緊張感を持って災害について考えるの、大事。と、
改めて思わされました。ありがとうございます。
極端な買い占めはよくないけど、
日頃の備えは大事。
昨日・一昨日についての飛行機の音は、
今までにないくらいず～っと聞こえてて、
一昨日は良い天気だったからか、朝から夕方までず～っと飛んでいるようだった。
昨日は、午前中雲が多かったからか、
午後から、晴れてきたタイミングで夕方までずっと。
多分、
自衛隊が訓練で飛んできてたんだろうけど、
高度を飛んでいたのか？
機体は確認できなかった。
でも
音はするのね。
米軍が飛行機飛ばしてる時みたいに、ゴ～って、ずっと聞こえていた。でも、機体は見えない。。
なんか不愉快だし不快だよね。
人を守るための組織だっていうなら、
人に迷惑かけないよう訓練してほしい。
んで、
今日は天気予報通りに雨。
朝方、
カミナリが光っていた。
まだ暗い時間帯に、外が明るくなってピカピカしていたから驚いた。
これから、
食糧難に向けて雨が多くなっていくと思われる。
雨だからって休んでたら何にもできないと思って、
雨降ってても構わず仕事してみた。
やってる時は良いけど、
濡れると体温奪われて体力吸われるし、洗濯物が増える。
(о´∀`о)
あまり得策ではなく、
やっぱり雨の日の作業は
合羽着たほうが良いかも。
雨に濡れたダメージと、
低気圧の影響か、
その後はやたらと眠かった。
あと
昨晩UP されたジョーブログさんの動画がなかなか衝撃的だった。
普通の家庭で普通に育った人かと思いきや、
出身地からして(私は何とも思わないけど、)世間的にはあれこれ言われる？可能性があった場所だし、
身内も辛いカタチで亡くなってしまって、本当に辛かったと思う。
そりゃあ、YouTubeも辞めようと思った訳だ。。辛かったのに、辛い顔見せないで、動画撮り続けてくれてありがとう。
そして、何も知らずに見てただけで、ごめんなさい。。
チャンネル登録も、してないし。
Go○gle嫌いだから、今後もしないと思うし。。タダで見て楽しむだけで、ごめんなさい。。
でも私、
初めて行った大阪の中で一番印象に残ってる場所が、鶴橋です。
たまたま駅降りて、散策してみたら、
ここは日本？？っていう別世界で、エネルギッシュで、細い路地が無数にあるようなカンジが、私好みで。
その時は時間がなくて、ちょっとしか散策できず、
いつかまた大阪行ったら是非ともゆっくり見てみたいな～って思ってた場所が鶴橋で。
鶴橋が韓国文化が色濃い理由も、
ジョーブログさんの動画で知れて、よかったです◎
大阪は、
沖縄とも縁のある場所。
私は、別に出身地や肩書きで差別するつもりは無いけど、
私も、
沖縄にいると自分が「ナイチャー」であることにコンプレックスを抱いてしまう時があり・・・・(今は、コンプレックスだとは考えないようにしていますが。)
《出身地》で差別されてしまう？辛さは、少しだけど、分かる。
でも自分が負い目に思っていると、
負い目通りにしてやろうとする輩が現れるので、
今は、別に自分がナイチャーだろうと負い目には思わないようにしてるし、
ナイチャーだからこそ、島の人とはまた違う視点を持てたりすると思うし、
別に良いじゃん、ってカンジ。
とはいえ、
ジョーさんと私では比べものにはならず。
顔も名前も出してる人が、
プライベートなことを公表するって、相当な覚悟だと思います。
YouTubeで『人生を見せている』点では、
ヒカルと共通していて。
やっぱり私は、
自分の中の『闇』も見せられる人に、魅かれるのだと思います。
そのひとの抱える闇を見てはじめて好きになるというか。
普通だったら隠して美しいところだけ見せようとする『闇』を見せられる強さを持った人が好きです。
私も、
ナイチャーコンプレックスに逃げないで、やりたいことをやろう。。
幼稚園児の時から自殺願望はあったので、
自○を成し遂げた人をみると、すごいなーとも思うし、
残された家族の気持ちを知ると、やめときゃよかったのに、とも思いますが。
恐らく、自○ってのは本人の問題で、
誰かのせいとかでは全く無いと思います。
何かあると死にたくなる脳の病気、みたいな。(鬱病とはまたちょっと違うと思う。)
火傷の痕みたいに、傷自体は治っても傷痕＝死にたい願望は残る、みたいなもので、理屈で考えても消えないのよ。。
一見、トラウマや、思考のクセのようだけど。
一生消えない火傷の痕みたいに、残り続けるものなんだと思う。三つ子の魂百まで。
だって、『死』に希望を抱いて辛いことをやり過ごしてきたんだもん。『死』は、全ての辛いことから解放される、甘い誘惑だもの。
(でも、死ねば全てが終わる訳ではなく、「死んでも」魂はあの世で生き続ける、というのが真実らしい・・・逃げ得は無いんだって。わからんけど。)
ただ、
もしも本人がその辛い壁を乗り越えることができたなら。一歩進む勇気を出せたなら。
違う結果もあったかもしれません。
私は、きっと、
違う結果の連続で、とりあえず今まだ生きています。
ダラダラ生きていることが
世の中に貢献できてるかはナゾだけど。
辛けりゃその壁をぶち破れ！！！！
とは思います。
って、
それが簡単にできないから辛いんだけど。
勇気を出して一歩踏み出すことでしか、良い未来は拓けていかないんだよね………
嗚呼 無情。
世の中は不平等で無情で
弱肉強食。
それが嫌なら這い上がって強くなるしかない。
何もしてない奴が愚痴る資格もないですよ。
色々あるけど、
今あるものに感謝。
幸せ探しをしていこう。
《集団意識》を、
良い方向に持って行ったら、
絶対に世の中は良い方向に行くと思います。
マスコミは、悪い方向へ誘導するからさ、
もうTVは捨ててやろう。N○K解約したらお金浮くし♪
そう言ってる私こそが、すぐネガティブになりがちなんですが。
幸せに、なりますよ。
でないと犠牲にしてきた幼少期が浮かばれないよ。
思いきり笑い、走り回ることを封じられた子供時代。
『自分』を殺して、ただただ周りに何も言われないように合わせて生きていた。空虚なロボット人間。周りに合わせて笑うことしかできなくて、気付いたら空っぽで、友達もいなくって、自分の好きなものも分からなくなっていた。
もうあんなのは嫌だ。
自分の望む未来を具体的に想像し、
小さなことを、一個一個、やっていきます。
何度でも、何度でも、
やり直す。
