朝起きて、出来るだけA4ノート3ページに何かを書くことを日課にしている。
何を書くかは、なんでも良い。思ったことを、とにかく脈絡なくてもいいから書きつらねていくのだ。
これは、心の中に溜まってる余計な思考を追い出すのに役立つらしい。
私の頭の中にはきっと無数のムダな思考がぎゅうぎゅうに詰まっているだろうと思うから、とりあえずやっている。
やってみると意外と書くことがなくなってくるもので、逆にA4ノート3ページ分も書けない…！！となるから不思議だ。
普段はあれだけ脳内お喋りが盛んなのに、意外にも言語化するとなると引っ込んでしまうのかもしれない。
毎日やったほうがいい中で、たまにサボりつつも
今日はたくさん書けた。
親のことについて、幼少期に遭った辛いことについて書いてみたら、無数の罵詈雑言が出てきた。
そんな気がしていたから普段はあまり考えないようにしていたのだが、
今日はその記憶を出して、その時どう思った？その時、私はどう感じていた？？ということを書き出すワークをしてみた。
まぁ出てくる出てくる罵詈雑言。
私、親に対して恨みばっか持ってたじゃん〜っていう、数々の辛〜い記憶。
よくぞまぁ耐え忍んで生きてきたもんだと、最終的に自分を褒めてやる地点に落ち着きました。
俗に言うインナーチャイルドの癒しに近いです。
親にさえ、邪険にされ、粗末な扱いを受け、下に見られてがなり立てられてはコントロールされてきたので、そりゃあ、死にたくもなるよね、と納得です。
親を殺す代わりに自分を殺そうとしたことに感謝して欲しいくらいです。
まぁそうやって、自分らに刃が向かないように、自尊心を傷付け、萎縮させて大人しくさせてきたんだと思います。
私の親は、悲しいけど障害者みたいなものだったんだわ、と、自分を納得させました。毒親と片付けるには生ぬるいです。
人間として生まれた限りは、みーんな不完全で発達障害のようなものなので、
もしかしたら私が、親に対して完璧を求め過ぎていたのかもしれません。
いやそれにしては酷いことされてきた気がするけどな。。
今、私は普段、電話がかかってきてもあまり取らない人なんですが、、それに対して別に罪悪感も感じないのは、
幼少期、親に無視されてきたからだー、ということにも気付けました。
親に無視されることが「普通」だったので、自分も、他人に対して無視するような行動をとったとしても、それが「普通」なんですね。
確かに掛かってきた電話と取ることは世間の常識→普通だということも分かるのですが、私にとっては取らなくてもそれは「普通」のことをしてるだけ、という感覚になってしまうんですね。
分からない人は分からなくて結構です。
とにかく、
多分、私は、
電話を取らないということを通して、無視をした親に対しての復讐をしていたんだと思います。復讐というと大げさですが。。要は、そおいうことなんだと思います。無意識に、やられたらやり返すをしていたのかもなーと。。
無視は、世間では一番辛いいじめみたいに言われてますけど、私にとってはそれが「普通」だったので、なんか、平気で出来ちゃうんですよね。
一個一個、自分の感情を大切にしてもらう感覚は、分からないです。
まぁそんなんだから、そりゃあ友達も少ない訳だな、と。。
親に受けた傷って、その後も人生に傷を与え続けるから困りますね。
プロのカウンセラーとかにお願いすれば、もっとその辺をケアする手法を教えてもらえるんでしょうが、その手のカウンセラー料金ってエゲツなく高い値段するから私には難しいですね。
人生を変えられるんだからそのくらいの値段して当たり前、って、カウンセラー本人はよく言いますけど。。
そんなに自信があるならまず安価でケアして、その後、人生が花開いたら勝手に稼げるようになるんだから、そこで改めてお金を貰ったら良いのにと思いますけどね。
弱者を食いものにするビジネスは嫌いです。
頭では、それだって人の役に立ってるんだから別に良いんだよ！ビジネスで稼ぐのは良いことじゃん！って思うのですが。自分が望んでも到底手に入れられないものなので、嫉妬なのか何なのか、怒りと嫌悪感でいっぱいになります。そおいう感情こそが、自分を停滞させていると言われそうですが、、、まぁ、仕方ないですね。
親に無視されたり、蔑まされたり、がなり立てて萎縮させられたりコントロールされてないと機嫌が悪くなるとかの辛さは、当事者にしか分からないと思います。
本当に、当時の自分を振り返って、可哀想な日々を過ごしていたんだと思います。
友人関係もあまり友好に築けなかったので、高学年になる頃にはよく一人で山に行ったりしていました。自然と話せる訳でもないのに（私には何の声も聞こえてきません）脳内妄想で木とか自然とお話ししてました（笑）一人で歩きながら歌作って唄ったり。どんだけ孤独だったんですかねー。
それはそれで、気楽な日々という一面もあったけど。まぁ孤独よね。家ではアイツは孤独を愛してるとか言われたり。
孤独が好きな奴なんかいないでしょ。阿呆かよ。
まぁ、幼少期を思い出すと、悲しいーーーことばかり蘇ります。
今更、過去や他人のせいにしても仕方ないんですけどね。
過去は死物。
私、もっと記憶のデトックスした方が良いんだなーと痛感しました。
出来るもんならしたいけど。意図して忘れるって、これが難しい。
ホ・オポノポノも有効だけど、弱いです。
記憶もデトックス。
親との記憶は、有害物質。
マジで、クソみたいな扱い受けた記憶なんて、有害物質ですよ。追い出してやりましょう。
有害物質だから、根深く残りやすいんだけど。
どうにかこうにか追い出してやしましょう。捨てて良いんよ。有害物質な記憶なんか、さっさと捨てましょう。
親には感謝しろとか、親孝行しろとか、直接ではないにしろ世間から言われてきました。
でもこれも、要は我々から搾取する仕掛けだったんだと思います。ある意味洗脳？
ロクでもない親だったとしても育ててもらった恩は返せ、みたいな。
よく考えたら変ですよね。
親が望んで子供を作った訳じゃないですか。子供を作ったら、育てるのは親の義務なのでは？？
何で子供がそれに対して恩を感じないといけない？？
子供側が頼んで産んでくれ！って頼んだ訳ではないじゃないですか。現実的には、親側が、子供欲しくて作ったんでしょ？子供作って、世間体通りの家庭を築いて、世間体通りの暮らししたいから、作ったんでしょう？
とりあえず私の親は、世間体のために、結婚して子供作って家庭を築いて、っていうタイプです。
そんなのに子供が恩返ししなきゃいけないのって、おかしな話ですよね。
見事に騙されていました。
確かに、感謝の気持ちを持つことは大事だけど、
子育てに関しては、親のほうが子供に感謝ですよ。
私なんて、特に大病も怪我もせずに育ったんだから、それだけでも大大大感謝されて良いくらいです。見事なまでに大人しくて育てやすい子だったと思います。勉強だってそこそこできたし。
まぁそのかわり、大人しいのは単に自尊心を傷付けられたからで。
いい大人の年齢になった今でも、そのメッタメタにされた自尊心の修復に時間がかかって自分の人生をアクティブに歩むなんてのとはほど遠くなってしまいました。
自分を自覚すればするほど、辛さが増していきます。
素人がやってるからさ、なかなかその先に行けないんよ。
自己分析って、実はそんなに必要ないかもね。
私の親のように、罪悪感なく年金生活でウハウハしてた方が幸せかもしれません。
一つ最近思うのは。
もう実家には、行かない方が良いかも、ということ。
次帰る時は、親のどちらかが死んだ時だと、そおいう気がしています。
何でそこまで毒親と関わるの？？
よく考えたら謎ですよね。
あの人たちは、別に私のことには大して関心ないし、私の幸せも大して願ってなかった。
なんか、そおいうことに、気付いてしまいました。
勿論、それは私の思い込みでもあると思います。
でも、そう思ってしまうに値する根拠は、きっと自分の中にあります。
『世間体』的には、それなりに、やってもらいましたが。
心が通じた会話をできた覚えは殆どないのです。
いつも、上っ面と会話してるカンジ。
同じ人間とさえ、思われてない。
私は、親から見たら、いつまでも『子供』という《下》の存在。
自分を『下』に見る人と一緒にいて、幸せになれる訳がありません。
むしろ、そおいう人とは直ぐに離れるべきです。離れて良い。
そんな相手に恩を返すなど、奴隷根性もいいとこです。
嗚呼、、私、、そっかぁ、、親にも奴隷扱いされてたんかなぁ、、と、改めて考えると悲しくなりますが、それを許したのも自分の甘さです。
どんな過去も
どんな人生も、自分が招いたこと。
自分に立ち向かう勇気がなかったからだし、
自分に、怒る気力がなかったからだし、
本当に許せないのなら全力で歯向かっていけばよかったのに
私は、
奴隷になって波風の立たない、楽な道を選んだ。
そうとも言えます。
まぁ、そもそも歯向かえないように物心つく前から萎縮させられてきたとも言えるんだけど。
『これから』は変えられる。
それしかないんだなぁ。
それしか残されてないし、
未来を変えることで過去を変えていくしかない。
今回、ようやっと出てきた潜在意識の記憶。
ほんの一部だけど、ほじくりだせて、良かったと思う。
まだまだゴミは溜まっていると思うけど。
嫌な記憶なんてゴミだよ。記憶のゴミ。
んで、自分を傷つける記憶は有害物質。
ダイオキシンみたいに、ほんの一滴で悪影響を与える有害物質記憶なんて捨ててしまえ、です。
悪影響を与える記憶は、細胞を傷付ける放射能と同じです。思い出す度に、自分を傷つけてしまう。
この身体も、さぞかし辛いと思います。
だから、各種アレルギーにもなるんだよね。
記憶、無意識、
潜在意識はコントロールするのがなかなか難しいけど、
それでもなんとか自分次第で変えていける領域です。
細胞もDNAも、日々、入れ替わります。
DNAは変わらないのが定説だけど、私はDNAだって変わっていくと思っています。
人間の想像することは実現可能なので、DNAだって入れ替わるんだ！と思っていたら、そうなると思っています。世の中、分からないことの方が多いので。
ということで、世の毒親育ちさん。
共に、なんとか有害物質記憶をデトックスしていきましょう。
記憶のデトックスです。
有害物質は出すに限ります。
放射能だって、排出する方法がいくつかあるので、有害物質記憶も、排出する方法はきっとあるんです。（高額カウンセラーやセミナーに独り占めされてるけど。）
いい大人になって幼少期のことを思い出して解決させようだなんて、、と思う方もいるかもしれませんが、大人になった今こそ、トラウマや解消しきれていないものと向き合うと良いと思います。
大人が子供に与える影響は大きいですから。
自分の傷を自覚しないまま子供に当たって誤魔化しているような大人にはなりたくないですね。
素敵な人で溢れますように。
もう自分のような辛い思いをする子が生まれませんように。
みんなが幸せに、笑顔で暮らせますように。
ただただそれだけです。
